sarah
Portrait de cgelitti
Bonjour a tous,

Me voila aujourd'hui a raconter mes pbm sur le net .... je m'appel sara j'ai 22 ans ...cela fait 5 ans que je suis avec mon ami, que j'aime et que je respecte ....seulement voila, il y a un an et demi j'ai rencontré un autre homme, un homme qui ma fait connaitre d'autres choses, notamment le plaisir sexuel ... un homme avec qui j'ai vécu une relation extra conjugale merveilleuse.

Oui je sais, je ne suis pas fiere de ce que j'ai fait, pas fiere lorsque je me regarde dans la glace, lorsque j'ai honte d'avoir trahi mon ami. Seulement cela m'est arrivé sans que j'ai le temps de prévoir qqchz....sans que j'ai le temps d'analysé ce qui m'arrivait ou ce que j'allais faire .... on est sorti ensemble, je me suis surprise a finalement etre une vrai femme .... pas de rupture avec mon ami envisagée puisqu'il ne s'agissait que pour mon amant et moi d'une histoire de fesses ! seulement.... si c'etait si simple !.... controler ses sentiments, ses moments de jalousies ou l'on se rend compte que l'on veut etre l'exclusive de la personne .... puis vienne les disputes, les clashs et puis le silence .... malgré tout on se retrouve, on se re-perd, on arrive pas a communiquer .. et moi qui doit gérer 2 relations en mm temps, essayer d'ecarter mes sentiments, ma culpabilité, ma honte, mon manque de prise de décision .... un coeur partagé en 2, une tete partagée entre la raison et la passion...

Aujourd'hui mon "amant" ne veut plus de moi, il m'envoi balader, ne me parle plus...je souffre et respire son odeur a travers mon ami avec qui je suis tjs ..."les jours passent mais ca ne change pas j'ai tant de mal a vivre, ivre de ce parfum si différent du tien, pire j'ai compter chaque minute qui me retiennent a lui, comme si j'etais ma propre prisonniere ..."

je ne sais plus quoi faire .... je suis partagée entre 2 amours totalement différents, une passion et un amour stable.... mon amant me reporche de ne jamais avoir quitté mon ami pour lui alors qu'il n'avait jamais fait part d'un moindre sentiment amoureux ....du coup je culpabilise, je repense sans cesse a cette plainitude avec lui, je le veux, mais je ne veux pas quitter mon ami avec qui j'ai une stabilité ... et malgré tout avec qui je suis bien, seulement c'est différent !

je n'arrive pas a oublier ces images de bonheur dans ma tete, ces 1 ans qui ont duré, qui m'ont transformés egalement ...je ne suis plus celle que j'etais, je me suis perdue ...

bref je suis totalment epuisée de penser sans cesse a lui ! les gens autour de moi me disent de l'oublier .... ahhh si c'etait si simple ! je me dis "c'est bon j'arrete ! " je tiens 2 jours fiere de moi et puis je l'appel et il ne me répond pas ...je l'imagine alors avec elle, lui faisant les choses que l'on faisait ensemble, je l'imagine regarder son portable et dire "encore elle ?... pfffff j'répond pas !" alors je pleure, cachée dans les toilettes pour que mon ami de me voit pas .... je cache mes larmes, je cache mes songes, je cache tout et je vis avec ce remord d'avoir fait du mal, ce remord d'etre aussi passée a coté d'une somptueuse histoire d'amour ....; je cache ma vie, peut de personnes savent, de toute facon ils ne comprendraient pas ! moi meme je ne pourrait comprendre, et trouver des escuz a cette relation que j'aurais trouvé dégueulasse !

alors j'en viens a me dire que c'est bien fait pour moi, que tout ce que je vis c'est :

parck j'ai été infidele,

parck j'ai pas su prendre de décisions

parck je suis pas qql d'assez bien pour lui

parck..... et puis je re-pleure !

aller cacher des yeux rougis lorsque vous vivez avec qql, allez vous coucher a 20 h juste pour avoir un moment de solitude et repenser a tout ca, a ces moments de joies, a ces moments de bonheur, a tout ce que j'ai perdu, a ma honte ...jsui un monstre ! un monstre qui ne mérite plus que d'etre tapi au fond des chiottes a pleurer et mourir toute seule .....

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