nodydy
Portrait de cgelitti

Bonjour,

Ce message car j'aurai besoin d'un avis d'expert, d'un regard extérieur... A 41 ans, j'ai perdu toute confiance en moi dans mes relations avec les hommes après de multiples déceptions, notamment cette dernière. J'essaye de réapprendre à m'aimer, mais la culpabilité, la colère, le sentiment d'humiliation, me rongent. Bien que peu longue (6 mois), je sors d'une histoire amoureuse compliquée et tumultueuse. J'ai rencontré cet homme l'année dernière "grâce" ou à cause de mon travail, j'intervenais chez lui dans le cadre d'un dégât des eaux. Cet homme se séparait de sa compagne de l'époque, compagne et mère de ses 3 enfants. Premier échange, premier regard ce jour-là et le charme opérait des deux côtés... Ne connaissant pas encore sa situation sentimentale et par crainte de briser un ménage, je refusais d'aller plus loin, dans une quelconque relation. Mais, plus tard, nous nous croisions de plus en plus fréquemment et j'ai fini par apprendre sa rupture avec sa compagne dont la relation battait de l'aile à priori, depuis environ 2 ans, qui s'est confirmée par une séparation physique (déménagement vers un autre appartement). Peu après (2 mois), j'ai consenti à cette relation qui s'est soldée de mon côté par un fort sentiment amoureux. Durant toute notre relation, j’ai toujours vu apparaître en lui, une énorme culpabilité de s’être séparé, vis-à-vis de ses enfants. Il manifestait par rapport à cela beaucoup de tristesse, de regrets, de sensibilité allant même jusqu’à pleurer…

Suite à ça, je m'abandonnais (corps et âme…). Je m'impliquais au plus haut point, nous choisissions en major partie de nous voir dans mon appartement, car du sien, il y avait trop de proximité avec son ex qui s'était révélée à moi, comme quelqu'un d'agressif et d'hystérique. Une femme sous l'emprise de l'alcool et autres substances qui m'ayant en ligne de mire m'avait à plusieurs reprises menacé et harcelé. Mon ex petit ami, avait vécu 15 ans avec elle et disait l'avoir aimé malgré son impulsivité, sa violence verbale, son manque de dialogue et son manque de culture ; ce que je comprenais tout à fait, consciente que l'amour n'a pas toujours d'explication. Par la suite, me faisant plus confiance, je découvrais qu'en plus de deux ou trois verres d'alcool quotidiens, il révélait son addiction quotidienne au haschich. La cocaïne plus onéreuse et autres narcotiques, n'étaient pas non plus exclus, si l'occasion se présentait. En faisant allusion à son ex compagne, il disait avoir « fréquenté un cas social », mais sans vouloir dénigrer quiconque, face à son comportement il m’arrivait de m’interroger ?...

Mon implication se résumait à : des réveils très matinaux en semaine afin d''accompagner mon ex petit-ami lors de son petit déjeuner avant la reprise du travail malgré que mon réveil devait être plus tardif, des préparations quotidiennes de casse-croûte en pensant à ses pauses déjeuners, mettre le WE comme la semaine, les petits plats dans les grands, à instaurer beaucoup de dialogue et d'écoute, beaucoup de joies, de folies, de rires et de sourires, à être au petits soins (massages presque journaliers), sexualité quotidienne, entière et débordante, à la fois douce et déchaînée, pleine d'ardeur (un abandon total) et en parallèle beaucoup de tendresse quotidienne. Aussi, je m'efforçais d'être une bonne "compagne", vis-à-vis de lui (vous l'aurez compris), notamment vis-à-vis de ses enfants : une compagne de jeux, mais qui quand elle les gardait, s'efforçait d'être la plus agréable possible, qui faisait de son mieux pour gérer les discordes de la fratrie, qui lors des petites et surtout des entourloupettes et grosses bêtises, faisait en sorte d'apporter un peu de cadre avec fermeté, mais sans trop élever la voix et en clôturant le tout par le dialogue et des explications pour toujours tenter de les rassurer, contrairement à lui qui leur passait tout. De plus, quand je les gardais, je faisais en sorte que sur le plan alimentaire ils ne manquent de rien. S'il venait à manquer des aliments, je comblais les manques sans attendre le retour de leur père, je les emmenais à la piscine, dans les parcs, enfin je tâchais de les combler....

Quelques semaines après notre rencontre, j'acceptais ponctuellement les clubs libertins (que je n'avais jamais pratiqué), des envolées à 3 à 4 (je précise : l'acte sexuel avec les femmes exclusivement), mais dans ces moments-là une impression de complicité amoureuse malgré les "incartades", me rassurait... Même si cette pratique n'a jamais été mienne, l'idée de le concrétiser un jour avant que je ne rencontre mon ex, m'avait déjà traversé l'esprit, sans oser passer à l’acte et sans que ce soit une fin en soi. De plus, d'un naturel peu jaloux, c'était assez simple de m'entraîner dans cet univers, à condition qu’il y ait une grande complicité et que ce soit très ponctuel. Malgré tout, tout cela m'interpellait, j'étais ambivalente à ce sujet, pleine de contradictions et je m'interrogeais en me demandant, si cette pratique n'était pas pour lui, une manière sournoise d'aller voir ailleurs, plutôt qu'un simple fantasme à assouvir, mais je me rassurais en optant pour l'hypothèse 2. J'apprenais lors de nos discussions, que son ex compagne et lui avaient l'habitude de pratiquer, et qu'elle pouvait opter pour 3 ou 4 hommes à la fois, en revanche, cette dernière acceptait difficilement la présence d'une autre femme.

En outre, il m’avouait (si l’occasion lui en était donnée), être prêt éventuellement à réaliser des tournages X ou être prêt à fréquenter des couguars, pour gagner mieux sa vie. En effet, sa situation financière n’était pas florissante. Je constatais aussi à son endroit, cette tendance assez souvent, à se vanter auprès de ses proches amis, de la taille de son pénis, à faire valoir le fait qu’il était bien équipé, allant même, jusqu’à se pavaner nu devant eux, devant leurs caméras .

Aussi, quelques mois avant notre rupture, je remarquais peu à peu son goût prononcé pour les magazines érotiques ou pornographiques, ainsi que les vidéos X que ce soit sur le net, sur mobile... Mes doutes et mes interrogations, grandissaient de plus en plus. Je finissais par me demander si notre relation était sincère à ses yeux, car pour ma part elle l'était et je voulais d'ailleurs de la stabilité et construire avec cet homme... Je me demandais, si à ses yeux, je n'étais qu'un vulgaire objet et non un sujet. S’il ne voyait en moi que mon physique, ces jolies formes (selon lui), qui "l'émouvaient"...

Pour toutes ces questions, je m’interrogeais et commençais à poser de grandes questions (profondes et fondamentales) sur nos valeurs et leur compatibilité…

Durant cette relation la plupart du temps on a partagé et passé de bons moments à rire, à discuter sans se lasser, cependant plusieurs discordes se sont produites dont trois très violentes, dont l'attitude excessive et disproportionnée, malgré le recul, ne sera jamais fondée à mes yeux. Sa violence (impressionnante que ce soit dans le fond ou sur la forme et sur la durée) était telle que j'avais à chaque fois l'impression qu'il était prêt à me tuer ! Tout comme son père, c'était également un homme très violent. Il ne contrôlait plus ses émotions et était capable d'avoir vis-à-vis de moi cette attitude, même en public. Il est arrivé que deux très violentes colères aient lieu tard le soir devant ses enfants qui dormaient à ce moment chez moi et l'une d'elle devant ma mère, venue me rendre visite. Cela se terminait à chaque fois, par un départ de mon domicile, pour aller vers le sien, surtout lors des disputes excessives. Puis les lendemains, j'avais droit à des supplications avec des pleurs, des larmes importantes à chaque fois (pathétique, n’est-ce-pas ?...), des déclarations d'amour à n'en plus finir, des SOS auprès de ses parents et d'un de ses proche ami, avec qui j'avais de bons rapports, pour l'aider à recoller les morceaux... Je relativisais et en arrivais à supposer que c'était certainement du à sa dépression, car quand je l'ai connu, il consultait un thérapeute après une grave dépression. Comme il me l'a clamé une fois pendant une des crises : tu n'es qu'une "conne", en effet, je n'étais qu'une conne ! J'ai accepté beaucoup de l'homme que j'aimais, je n'étais pas parfaite, mais très impliquée et empathique (certainement trop !). Après les conflits, quand on faisait le bilan, qu’il s’efforçait de m’expliquer son attitude, il mettait out sur le compte de la dépression et soutenait, qu’il ne c’était jamais conduit de la sorte avec son ex-compagne, la mère de ses enfants, qu’en revanche elle s’était toujours montré « odieuse » et agressive, mais rajoutait que ce n’était que depuis peu, que depuis notre relation, qu’il manifestait autant de violence ( ?)…

Bien qu'étant quelqu'un au caractère affirmé, je reste généralement assez posée, mais si je me sens attaquée ou agressée, je deviens réactive et peux dire les choses furtivement avec force ; mais en général, je tâche toujours dans l'heure ou la minute (je n'attends pas), d'instaurer un dialogue, d'apaiser les choses, de faire en sorte de régler un malentendu, une mauvaise interprétation, un conflit immédiatement et d'opter pour de la communication et des explications, voire des excuses si nécessaire, en mettant mon orgueil au tiroir ; ce qui s'est réalisé la plupart du temps avec mon ex. Bien-sûr, malgré ses fortes colères, j'ai beaucoup pris sur moi et passer l'éponge, jusqu'au jour où excédée, je n'en pouvais plus de son ton désagréable (agacé) et de ce que j'avais pu découvrir quelques jours avant... Après une semaine bien chargée à garder ses trois enfants (pour ne pas dire garnements) et j'avais de par son attitude le sentiment de non reconnaissance de sa part et agacée à mon tour, je devenais désagréable. Ce jour-là, j'ai eu droit à sa troisième et dernière colère excessive, qui a eu lieu à nouveau très tard (il réveillait à 01 h 00 du mat. ses enfants), il récupérait ses cliques et ses claques, sans oublier ceux de sa progéniture et pour clore le chapitre, son départ cette fois définitif de mon domicile et de ma vie. Peu après cet épisode, il partait en vacances dans le sud. Actuellement et toujours en vacances en famille dans le sud, j'ai reçu depuis peu de sa part, un sms « prétexte » (c’est ainsi que je l’interprète), que j’ai fait mine d’ignorer, me disant : "Bonjour, les enfants te remercient pour les jeux de plage, bise"- car je leur avais en effet acheté des jeux de plage afin de préparer le départ dans le Sud sachant que nous devions partir là-bas tous les quatre. Il s’attendait peut-être (se sentant irrésistible), à ce que je le recontacte, voire que je le supplie…

De sa part, je n’ai eu ni reconnaissance, ni excuses, ni remerciements malgré toute mon implication vis à vis de lui, mais surtout à l'égard de ses enfants. Pourtant durant toute notre relation, j’ai eu droit de sa part à des éloges sur mes qualités en terme de personnalité. Il ne manquait pas d’en faire part à touts ses proches et de crier sur les toits qu’il m’aimait fortement !

Aujourd'hui, attristée, je me sens, humiliée, blessée dans mon amour-propre, coupable d'avoir été une "conne" de service. En peu de mois, j'ai vécu "la totale" !... Pour un homme qui disait m'aimer fortement que ce soit à moi ou à son entourage, qui voulait que notre relation perdure voire toute la vie, qu’elle drôle d'attitude !

*Quelques jours avant notre dernière dispute et après des mois de doutes et de multiples questionnements, je me suis décidée un jour à fouiner dans son portable et je découvrais des sms destinés à un de ses amis libertin, qui me laissaient dégoût et colère : "que penses-tu d'une partie à trois avec l'allemande, un autre faisait allusion à une maghrébine (etc...), alors qu'il m'avait toujours assuré transparence et "fidélité". Les réponses de son ami à chaque fois : "ce n'est pas son truc à celle-là". Voici son explication suite à ces messages compromettants : "je l'ai fait pour éprouver mes sentiments vis à vis de toi et voir si j'étais capable de passer à l'acte"... "Je suis fier de moi, car je ne l'ai jamais fait" ! (rires !!!). Il m'avait toujours laissé entendre, que les parties libertines, ne se feraient qu'avec moi, qu'avec la ou le partenaire de mon choix. Peut-être avais-je affaire à un sexolique, un ad dicte au sexe (?).

En guise de consolation (fort maigre), après notre séparation, je lui ai écris une lettre qui lui était destinée et qu’il ne lira jamais puisque je ne la lui enverrai jamais (cela lui donnerait trop d’importance) :

Pierre,

Ce mot, car comme tu me l’as gentiment demandé lors de notre dernière dispute, j’ai fait le choix de ‟fermer ma gueule ˮ !.... Je n’aurai été qu’une cruche, qu’un objet et pour te citer, qu’une « conne » à tes yeux !... De plus, « bonne » sans doute, comme l’a indiqué ton grand ami Patrick que tu cautionnais, puisque tu te reconnais dans ce langage. Avec ta progéniture, je n’aurai été qu’une vulgaire nounou et à St tropez, qu’une bonne de service avec certainement un train-retour pour écourter mon séjour, dans le cas où ma prestation ne te conviendrait pas… N’est-ce-pas ? De plus, j’aurai été de bonne compagnie pour répondre à tes besoins hygiéniques ! … Autant plutôt faire appel à la mère de tes enfants, celle que tu aimes vraiment, que tu as toujours ménagé, vis-à-vis de qui tu as toujours à priori de la nostalgie, qui te ressemble, pour revivre de vrais moments romantiques, comme auparavant et en famille ! Bon vent avec ta Valérie (la mère de ses enfants), la maghrébine, l’allemande et pourquoi pas, une portoricaine ou une sénégalaise ; enfin, toutes les bonnes à baiser !...Pense bien à te ménager pour satisfaire les cougards et compagnie !... J’espère aussi, que tu trouveras des sponsors pour des tournages X (n’abuse pas trop des petites pilules ou de la coco, car tu risques un jour de ne plus obtenir l’effet attendu !...).Quoiqu’il en soit, je te souhaite une bonne continuation, richesse et prospérité ! Sur un point tu avais raison, nous ne sommes pas compatibles (il me l’avait aussi clamé lors d’une violente dispute), nous n’avons pas les mêmes valeurs, pas les mêmes aspirations !.... Tes messages du fameux soir que j’ai découvert sur ton portable, m’ont conforté de ce que je percevais de toi et pressentais depuis un petit moment ; Par tes explications à la noix de coco, tu auras tenté de me mentir, de me manipuler, mais tout cela manque de finesse… Savoir mentir, n’est pas donné à tout le monde ! Cependant, j’avoue que tu sais pleurnicher, tu le fais très bien, compliments, sur le moment, on arrive à gober…Bravo !

Une fois de plus, bonne continuation dans tes beaux projets, très constructifs, forts riches et intéressants, toi l’homme ‟bien équipéˮ, qui n’a que ça pour lui, que ça à mettre en valeur et qui s’imagine irrésistible !...

N.

NB : par respect pour les personnes concernées, les prénoms et lieux sont fictifs

A tous ceux qui me liront, je suis navrée pour ce "roman", mais j'avais besoin de poser les mots, d'être lue et de témoigner. Peut-être aussi, que vos réponses m'aideront à "voir", à entendre", à comprendre des choses, que je n'avais jusque-là pas perçues et m'aideront éventuellement à aller mieux...

N.

Ps : l'amour peut nous rendre plus naïf qu'on ne l'est en réalité, on veut croire en l'autre, lui donner du crédit et voilà ce qui nous attend, à trop donner de soi…

keyla
Portrait de cgelitti

Bonjour,

Je pense que tu as eu raison d'en finir avec cet homme, ton récit est quelque peu glaucque mais il semble que depuis la séparation, tu aies pris le temps de réfléchir à toute cette aventure et de te rendre compte, que, oui, il ne te correspondait pas.

A mon avis, il faurt prendre cette relation comme elle était, une parenthèse dans ta vie jonchée d'excellents et de moins bons souvenirs. Au moins, tu as pu réaliser quelques fantasmes, montrer à quel point tu pouvais être parfaite, faire tout pour lui rendre service et qu'il t'apprécie... peut être que ces attentions que tu portais te manquaient en fait et que tu t'es jetée corps et âme dans ta relation avec cet homme parce que tu avais besoin d'aimer.

Sans te parler de ma vie, je suis actuellement un peu dans ton cas. J'ai découvert quelques messages du même type sur le portable de mon concubinalors que nous sommes ensemble depuis plus de  10 ans. Cela fait un mois et je ne lui en ai pas encore parlé... j'ai d'ailleurs failli craquer aujourd'hui mais j'attends le moment opportun. Je pense le quitter en septembre, je sais que ça va le dévaster car il m'aime comme un fou et en ce moment, il n'arrête pas de me le dire car il a bien vu que j'étais plus distante. A vrai dire je réfléchis encore mais je n'aime pas être prise pour une idiote et lui me fait tout le temps ce reproche là, lui ... mais plutôt sur des bêtises, comme l'heure à laquelle je rentre, le fait de ne pas forcément qu'il m'accompagne à un dîner entre amis, etc. Je l'aime encore au fond et ne veux pas le rendre malheureux, en plus c'est quelqu'un de super à part ça qui me passe tout et veut me rendre heureuse... mais je me rends à l'évidence : nous ne sommes peut être pas (plus) faits pour vivre ensemble.

Tourne la page, tu as eu le temps de t'apercevoir assez vite de quel homme il était!

Bonne continuation!

K

 

nodydy
Portrait de cgelitti

Bonjour Cath,

Je te remercie pour ton message bienveillant et tes encouragements.  Concernant cette relation, je ne sais pas si c'était du courage, de l'amour ou de la bêtise, ou les trois ! Même si il y a pire comme situation, je pense que j'aurai vécu une situation extrême avec tous ses excès sauf la violence physique qui heureusement n'a pas eu le temps d'être exprimé par l'autre(...). Je pense que lorque l'on aime très fort, ce type de relation ne laisse pas sans blessures... Eh oui, j'étais amoureuse, mais pas aveugle.  En dépit de tout, je fais en sorte d'avancer, même si ce n'est pas facile tous les jours, mais je fais confiance au temps...

N. 

cathecs
Portrait de cgelitti

Bonjour,

Quel courage d avoir enduré une telle relation. Mais, je pense que tu es sur la voie de la guérison. Quelqu'un qui t aime ne  doit rien attendre de toi et te prend comme tu es. Dans le cas contraire, sauves-toi et tournes la page en te donnant de l amour...

Bises

Cath

nodydy
Portrait de cgelitti

Bonjour Keyla,

Je te remercie également pour ton message. En effet, sur pas mal de points tu as raison, j'ai souhaité mon montrer très ouverte à l'égard de  mon ex jusqu'à adhérer à des pratiques (le libertinage), qui jusque-là étaient restées au stade du fantasme à mon niveau. Mais même si je l'ai fait surtout en pensant à lui, je l'ai également fait dans l'optique de suciter en lui un plaisir, qu'il me renverrait dans nos relations intimes. Concernant les autres aspects de notre relation, j'avais vraiment envie de le rendre heureux et d'être heureuse ( désir un peu égoïste, je le reconnais) à mon tour, car dans ma conceptionde l'Amour, l'un ne va pas sans l'autre ; mais pour cela il faut être "deux"...

Je n'étais pas "parfaite", mais une chose est sûre, j'étais très investie, trop investie, je me suis trop impliquée ! Mais cela on ne peut le dire qu'avec le recul ! Six mois, une période courte, mais très intense en sensations ! J'en ai souffert, j'en souffre, je pensais avant cette relation être plus forte. Heureusement, ma peine s'attténue chaque jour un peu plus, même si j'ai encore du chemin à faire... Heureusement, le temps efface nos blessures.

Je constate que tu es également sujette à des vilaines cachoteries de la part ton compagnon. Je ne te connais pas, mais je me permets de te donner mon sentiment à ce niveau (j'espère que tu ne m'en tiendras pas rigueur). Hormis le fait que tu vis à priori une trahison, ton histoire est à mon avis différente de la mienne,  tant sur la durée, que sur la qualité des sentiments. Suite à cette facheuse découverte, tu éprouves peut-être peine et colère, ce que je comprends, car tu dois te sentir trahie... Mais il serait dommage de penser à une séparation car apparemment, vous vivez un amour réciproque depuis 10 ans, ce qui n'est pas rien ! 

Les faiblesses sont le propre de l'(H)omme et selon moi, si tu l'aimes vraiment je pense qu'il serait bon de faire preuve d'indulgence,d'autant plus, si il t'aime  et qu' il te le démontre et à fortiori, si tu remarques en lui des qualités qui correspondent à ce que tu attends d'un homme, car on sait ce qu'on perd, mais on ne sait pas ce qu'on trouve !... Evidemment, si cet homme a  des défauts que tu ne supportes plus et que les qualités ne compensent pas, là c'est autre chose !... Comme beaucoup d'entre-nous, je suis bien placée pour savoir que quand on aime on est pas toujours objectif, du moins, un certain temps...

Bien-sûr, je sais que nous avons tous une conception différente de l'infidélité et une façon différente de réagir face à l'infidélité, mais je pense que dans certaines situations, la "victime" est tellement perturbée que dans un moment d'impulsivité, elle ne fait pas toujours le meilleur choix. Quand une relation dure et perdure, je pense qu'il est bon de s'interroger sur le pourquoi de cette incartade et d'interroger l'autre...  Bien-sûr, je pense qu'il doit y avoir des limites dans l'infidélité, comme dans tout d'ailleurs, mais je pense qu'il est bon que l'on réfléchisse à ce sujet en s'interrrogeant à partir de ses propres valeurs sur les comportements potentiels de l'individu en général et sur ces propres limites ?...

Je pense également qu'il serait bon de lui en parler dès que tu seras prête, dès que tes idées seront plus claires et que tu aura pris du recul. La communication est à mes yeux, ultra importante.

A priori, ton compagnon, a des doutes sur ta découverte puisqu'il semble montrer une certaine inquiétude... Je trouve que le fait que "l'éprouves" à petite dose, que tu sortes, que tu vois tes amis, que tu penses à toi  (se faire plus belle que jamais, le sport), est une bonne démarche, qui te permets en même temps de mettre une certaine distance surtout  si tu entretiens de la colère et avec le recul, te permettras d'avoir des arguments plus forts le jour où tu décideras de lui parler. De plus, cela te permets éventuellement de tester ses sentiments, car j'admets qu'après une trahison on puisse en douter, mais ce type de trahison n'a pas forcément avoir avec le reflet ou la qualité des sentiments... 

Parfois, il arrive qu'au bout de certaines années de relation, on s'enferme dans une profonde routine. Peut-être que votre couple aurait besoin d'oxygène ex. : partir quelque part chacun de son côté, pour pouvoir mieux se retouver après, optimisation de son look, apporter chacun un certain renouveau, par des jeux amoureux, des petites folies (peut-être oubliées...), des petites sorties atypiques...

Je te souhaite de trouver la meilleure solution et que les choses s'arrangent !...

Bon courage à toi aussi ! 

N.

 

 

Sujet vérouillé