valentine
Portrait de cgelitti
j'ai ete violée par mon père,maltraitée par ma mère durant les 12premières années de ma vie...mes parents ne voulaient pas d'enfant.

scolarité ratée,enfance volée,manque totale de confiance en moi,honte,cauchemards ,detruite physiquement et moralement...j'ai grandi,seule.

Mes parents exercaient sur moi un ignoble chantage me disant qu'ils me feraient interné si j'osais me rebeller...que personne ne me croirait,j'etais toute seule au monde...et j'ai encore grandi.

Ils ont démenagé pour se rapprocher d'une famille qui ne m'aimait pas,d'une famille désunie par la haine et les non dits...ces gens me rédiculisaient ,me reduisant à etre l'esclave de mes parents"leur baton de vieillesse",celle qui allait s'occuper d'eux quand ils seraient vieux.

J'etais droguée(mes parents me droguaient à grand renfort d'anti depresseur avec l'aide d'un medecin complaisant,à qui mes parents racontaient je ne sais quoi),enfermée j'en passe et des meilleurs,puis le père est mort...et j'ai commencé à reagir..à me rebeller...à sortir.

Je n'avais aucun diplome,aucun niveau scolaire,et j'avais honte de le dire...je 'navais jamais travaillé,je n'avais pas confiance en moi et en prime je ne connaissais personne là ou mes parents avaient enmenagé.

Je suis partie de là ou je vivais...pour trouver pire,alors je suis revenue...

je me suis occupée de ma mère et un jour jai rencontré l'homme qui allait devenir mon mari et le père de mes enfants.

J'ai mis 40ans à me reconstruire...j'ai souffert 40ans ,,à ne pas m'accepter,à ne pas savoir faire des choix,à me relever et à retomber,à me passer de ces drogues,40ans à avoir confiance en moi mais il y a des mots ,des choses qui hantent toujours ma vie et que je ne pourrais jamais effacer!!!

meme si je suis heureuse mais j'ai encore du mal à accepter d'etre comme les autres,anonyme dans la foule,j'avais tant besoin de reconnaissance je n'en ai jamais eu ,j'ai souffert et personne n'a jamais reconnu ma souffrance.

Je m'en sens brisée parfois,je n'arrive pas à me detourner de ce passé qui m'a brisé,personne ne peut savoir ce que c'est.

On ne peut pas vivre normalement,on survit comme on peut au jour le jour...

valentine
Portrait de cgelitti
bonjour dans la lune...
je suis sous le titre"brisée,vide...le néant qui me tient depuis plus de 40ans"...
dans un des forums sous ce pseudo "valentine"...à bientot
dans la lune
Portrait de cgelitti
Salut valentine.je viens de parcourir rapidement le site,qui a l'air interessant...mais il y'a une miltitudes de sujets...quel est le sujet ou tu postes tes messages,cela me facilitera la tâche......a bientôt
valentine
Portrait de cgelitti
peut etre un peu coincée effectivement dans le filet,et je m'epuise à essayer de vouloir faire changer des choses qui ne bougeront jamais ,je sais.
Mais ces choses sont autour de moi,ceux que j'ai evincés sont rayés mais les autres ,je ne peux pas les rayer,ils sont presents dans notre vie...
Ne pas s'en faire,ok mais c'est pas facile,je dois me blinder,ok...mais...dorenavant donc je lirais les magazines sur la table basse au moins comme ca,ca passera plus vite...la soirée invit'.
Ce serait chouette si vous veniez me rendre visite sur le site "dépression"...
à bientot
valentine
Portrait de cgelitti
merci pour ton message ticoeur2nes.
Les amies dans le réel ne sont pas idéales.
J'avais rencontré une femme super gentille au debut,mariée et au profil similaire au mien...venus à notre mariage,elle etait en fait une grande manipulatrice,elle telephonait aux gens que je connaissais pour leur inventer des trucs déments,et au bout du compte ,elle a fait un grand vide autour de moi.
Elle appelait ma famille aussi,et avec mon mari on a fini par trouver ca bizarre...en menant notre petite enquete...sur plusieurs mois,on a fini par se rendre compte qu'elle manipulait les gens de mon entourage...pour maintenir un vide autour de moi...afin de n'etre que la seule de mes amies!!!!
Hyper possessive,elle n'avait pas admis de n'avoir pas ete choisie pour etre mon temoin de mariage,j'avais préfere une autre personne que je connaissais depuis très longtemps.
On a du la menacer de déposer plainte pour qu'elle cesse de nous harceler!!!

Après ca,je n'avais vraiment pas besoin de ce genre de choses dans ma vie...maintenant je ferme la porte à l'amitié,de toute facon je ne rencontre que des gens sans importance ou très égoistes dans le monde réel.
valentine
Portrait de cgelitti
bonjour dans la lune,qu'avez vous vécu d'innomable qui a brisé votre existence?
valentine
Portrait de cgelitti
il est sans doute plus facile de fermer les yeux et de blinder son coeur,mais le pire eh oui j'en trouve toujours de pire...c'est de s'entendre dire qu'on se complait dans notre malheur,et oui faut pas boulverser la serinité de chacun avec nos histoires,il faut mieux en crever tout seul.
c'est un peu comme eclater de rire lorsqu'on voit quelqu'un tomber et passer sans l'aider à se relever...
j'ai trouvé un site qui s'appelle DEPRESSION...vous devriez y venir aussi...
j'ai depose mon post,long comme un roman et j'ai eu des tas de gens super gentils qui ont pris le temps de me repondre,de ne pas me juger,et d'ouvrir leur coeur...
c'est tellement important.
à bientot
Valentine
dans la lune
Portrait de cgelitti
bonjour valentine.Que de souffrances dans vos propos,et moi et d'autres cassés(e) de la vie te croient,car la revolte contre ces briseurs de vie et telle,qu'il n'y a qu'on la sortant des tréfonds et qu'elle trouve des HUMAINS attentifs,le moment le plus douleureux,qui par nature et non par charitée,ecoutent les souffrances qui jaillissent dans un désordre anarchiste,tellement l'on aient si peu sur de nous(la peur,le dégout,le MUTISME lié fatalement a la honte.La honte d'étre,d'exister et++++++++)Je ne peux pas parler de l'innomable.Je continue mes visite chez ma psy,qui soit dit en passant et en+de sa fonction et HUMAINE.je me resource pendant les séances,et sortant de son bureau,je reprend mon fardau qui continue de me vider..en ts cas,c'estun enfer que l'on a pas demandés de vivre....Tu ne doits rien a tes parents,bien au contraire c'était a eux de te couvrir d'affection et d'amour..ils ne te sont d'aucune utilitée,Rayes les,comme le dit si bien Nietsche,et tu ne depends que de toi SEULE.Une petite dose d'egoisme permet des équilibre parfois...Quant a la facilité a faire le tri de manière radicale,moi aussi j'ai appris avec le temps a radier les bons a rien si ce n'est a t'apporter desemmerdes(sup)dont on a pas besoin...La paix de l'Âme,voila ce dont on a tjrs besoin.........A te relire avec plasir....Depuis ma naissance(dans la lune)
dans la lune
Portrait de cgelitti
Bien le bonsoir valentine..J'ai trouvé et lu les 2 pages avec les réponses des forumeuses,qui sont trés gentilles...Je visiterais souvent ce site..Prends soin de toi et laisse tomber les (cons...taminées ou pas)car cons resterons...J'ai l'impression que tu es coincée dans ce filet(parasite)et tu t'épuises en dedant,alors decoupe un morceau,juste pour que tu t'en sort,et laisse quiconques veut patoger dedant.Tu as un autre horison,celui de partager l'amour avec ton petit monde,pour qu'un jour,ils te parlerons avec leurs yeux plein de tendresse,nul besoin de parole.......................A bientôt    tjr dans la lune
valentine
Portrait de cgelitti
merci dans la lune,comme vous dites les blessures sont là,et je ressens les votres...au travers de votre post.
C'est ca ,c'est exactement ce que je ressens,le vide,je me sens vide.

Quand j'ai rencontré mon mari,ma mère a tout fait pour que je me detourne de lui,me disant des horreurs,rajoutés aux insultes,elle telephonait meme à ses parents pour me salir,me détruire,elle telephonait aussi à notre famille en inventant les pires choses,elle les faisait intervenir sans cesse,elle m'accusait de la battre,de la voler...elle me faisait du chantage au suicide,elle partait la nuit dans la rue,en pantouffle ,un jour on l'a retrouvé prete à traverser l'autoroute.
Je suis partie,j'ai tout laissé là et je suis partie sans me retourner,mon futur mari m'a hébergé.
Elle a continué pendant presque un an à me harceler,elle nous telephonait la nuit pour m'insulter,le jour...je n'en pouvais plus,je tenais à grand renfort d'anti depresseur,je ne sais pas comment j'ai tenu par amour sans doute.
Plus tard,on a decidé de nous marier...
comme je n'avais rien dit à sa famille,rien dit à mes amies,rien dit à personne,meme mon mari ne connaissait pas tout,j'etais incapable de me confier.
J'ai invité ma mère à notre mariage,pour faire comme tout le monde,pour paraitre une gentille fille qui ne delaisse pas sa famille,on a invité tout le monde.
le jour des noces,ma mère n'a pas pretendu etre là pour les felicitations à la fin je repondais aux gens que ma mère etait morte...
tous les invités ont trouvé ca bizarre,une mère aussi distante et surtout glaciale!!!

Et puis,ca a continué de plus belle,chantage,insulte ...et j'ai coupé les ponts,ma belle famille ne comprenait pas...je n'avais toujours pas confié ma triste realite.
Au baptème de mon premier enfant,elle a ete invitée,mais ...aidée par un psy j'ai reussi,j'ai peu à peu reussi à m'en détachér,à me detachér de cette vie qui n'etait plus mienne....à laisser derrière moi,le negative,mais j'etais seule,je me sentais vide,et seule malgré la famille que je construisais avec mon mari et mes enfants...
Un jour,j'ai decidé de tout dire,tout raconter,la haine,la violence,le viol les insultes,le chantage tout tout et vraiment tout...
mes amies m'ont tourné le dos,ma famille m'a rayé de leur existence de merde...et ma belle famille ne m'a pas vraiment cru,vu que parfois elle me parle encore de ma mère...un jour ils m'ont meme dit que je n'etais pas si malheureuse que ca avec ma mère...à croire qu'ils n'ont jamais lu ce que je leur ai ecrit...
C'est honteux de me dire une chose pareille!!!aussi,je les frequente uniquement parcequ'ils sont la famille de mon mari et pour nos enfants,mais je ne leur ai jamais pardonné...
et je ne ressens rien pour eux...je leur ai fermé ma porte.
J'arrive à fermer des portes dans mon coeur...
je ne sais pas vous...
j'arrive à faire des barrages entre moi et ceux qui ne m'apportent rien...
je ne vous dis pas depuis plus de 40ans,j'ai fait un saccré tri...
de toute facon,generalement lorsque les gens connaissent mon histoire,ils me tournent le dos,ou pire se permettent de me faire la morale,du style "faut aller de l'avant"oui que croient ils que je fais depuis 40ans,je vais de l'avant,sinon je ne serais plus là pour apporter mon temoignage...
à bientot
Valentine.
valentine
Portrait de cgelitti
c'est vrai qu'on livre,nos blessures,qu'on se sent paisible ou presque,et qu'en sortant du psy...on repart avec son fardeau écrasant nos coeurs et nos corps...
c'est exactement cela que je ressens.
Effectivement il faut savoir se montrer égoiste au quotidien et laisser ceux qui ne comprennent rien,il y en a beaucoup ,ceux et celles qui preferent fermer les yeux plutot que tendre la main.
On dirait qu'on nous interdit d'éclabousser leur vie,leur stabilité comme ci,ils allaient attraper notre malheur en nous frequentant!!!

Pages

Sujet vérouillé