cgelitti
Portrait de cgelitti
bonjour,

Je vis un mal-être profond depuis environ l'âge de 10 ans (j'en ai 27),âge depuis lequel je ne me souviens avoir été vraiment heureuse et en paix avec moi-même. Je vis une lutte perpétuelle avec ma pire ennemi : moi. Je me déteste, je ne me supporte pas. Mon image, mon physique, ce que je suis, je me sens ratée, laide, inutile. Me voir me dégoute, je hais ce que je vois dans le miroir, je hais ce que les autres peuvent voir de moi et que je pense, et j'en suis persuadée, est une espèce de monstre difforme et laid. J'ai honte de sortir et que l'on me voit. Je me frappe parfois, j'ai souvent envie de me détruire et de me faire du mal. Tout cela complique mon rapport à la vie, aux autres. Je souffre profondément de cette lutte violente avec moi et je sais que cela fait souffrir et pose des problèmes aux gens que j'aime, notemment l'homme que j'aime, que j'admire, qui est la plus belle des choses qui me soit arrivée et qui est l'unique raison pour laquelle je suis encore en vie. Tout cela peut paraitre futile, égocentrique ou ce que vous voulez, je sais bien que certains le penseront. Il n'empêche que souvent je lui donne le sentiment de tout faire pour qu'il se détache de moi, tant j'ai le sentiment de ne pas le mériter et qu'il serait mieux avec une autre que moi. J'ai cru naïvement que me sentir aimée arrangerait les choses progressivement, mais ce n'est pas le cas, je m'encombre, je me déteste et je ne parviens pas à gagner une quelconque estime de moi. Juste envie d'écrire cela parce que ça me ronge et que je ne sais pas quoi faire pour en sortir.