vuillemin
Portrait de cgelitti

Bonjour

je ne sais meme pas par quoi commencer, mais en gros j'ai 30 ans, je suis en couple depuis 7 ans avec un homme qui ne me convenait pas trop mais qui m'aimait et que j'aimais! J'etais la chance de sa vie, plus jeune que lui 23 ans à l'epoque , beaucoup plus belle, beaucoup plus instruite, j'etais celibataire lui divorcé avec 5 gamins! J'ai eu des problemes avec ma famille et mes amis depuis le premier jour mais son amour me comblait! Je vous epargne les details mais j'ai fait de lui quelqu'un de meilleur et nous avons été heureux pendant 3 ans puis nous avons commencé a avoir des problemes depuis qu'il a commencé à boire ! Au debut je ne comprenais pas trop ce qui se passait, je voulais le quitter et a chaque fois soit je revenais ou soit il me suppliait de revenir puis une fois j'ai craqué face a sa dependance et je l'ai quitté pour refaire ma vie, j'ai rencontré un autre et il l'a su, et j'estimais que ceci etait mon droit et qu'à 27 ans ( a l'epoque) je devais apprendre à construire une vraie vie de couple, il en a souffert et malheureusement pour moi ma nouvelle relation a echoué et je suis revenue vers lui! Nous étions soulagés tous les deux et je croyais qu'il allait tirer une leçon du passé et arreter de boire et de me quitter des jours sans nouvelles et sans pretextes! mais un mois apres j'etais enceinte et lui au bar! Je n'avais personne pour me reconforter, et un soir j'ai commencé à saigner toute seule et en l'appelant il me disait : lache moi je bois et tu me deranges! Bref ce fut une nuit ou j'ai fait une fausse couche en criant seule dans ma salle de bain .. je vous epargne les details!

Et pourtant je lui ai tout pardonné, nous avons vecu encore deux ans apres cet incident, ou j'ai compris qu'il etait alcoolique, qu'il n'avait pas une autre femme que moi, qu'il m'aimait mais qu'il arrivait pas a se passer de l'alcool, et que je ne pouvais pas le convaincre du jour au lendemain de se soigne. Alors j'ai tout essayé : menaces, strategies, conseils.. et un jour j'ai decidé de le laisser faire jusqu'a ce qu'il s'epuise physiquement, financierement ou autres! il gaspillait 80% de son salaire dans les bars, il se mettait a boire de 14h jusqu'a 8h du matin le lendemain, il bossait par telephone ou mails sur sa tablette quelques heures par jour, il ne dormait presque plus, ne mangeait qu'un seul repas par jour, il fumait une moyenne de 80 cigarettes par jour, il ne trouvait plus le temps de me parler ni de me voir! et disait qu'il aimait juste etre seul au bar avec sa bouteille! Des que je parlais de la situation, il me sortait une histoire de depression (dont j'ignore la cause) , des soit disant problemes de boulot, et meme si je ne pouvais plus supporter, je me disais que par amour je ne dois pas le lacher dans son etat! Il me jurait jour et nuit qu'il ne voyait personne, qu'il m'aimait plus que tout au monde, que sans moi il pourrait crever! et je le croyais, je definissais le probleme comme etant un probleme d'addiction à l'alcool!

Puis, il y'a 4 jours, je trouve sur son portable la belle surprise : des photos de lui avec une prostituée, des centaines de photos d'elle seule , d'eux , de leurs soirées, des messages d'amour, des photos de cadeaux qu'il lui a offerts... Une prostituée qui normalement est payée à l'heure ( vu les messages) mais qui est en vraie relation de couple avec lui depuis des mois! les soirées ou il refusait de me repondre au telephone sous pretexte qu'il est deprimé au bar, il les passaient avec elle! je lui ai posé la question , et il me dit : Et alors! Quitte moi!

Tout simplement, sans chercher à m'expliquer, à me calmer! J'avais recu le choc de ma vie, j'ai pleuré crié ... Mes idées etaient confuses, j'esperais vivre un cauchemard! je pensais aux mensonges, a ma famille que j'ai laissé pour lui, aux maladies qu'il a pu me filer, aux plus belles années de ma vie passées avec lui, a mon bébé que j'ai perdu, a celui que j'ai quitté pour lui au debut de notre relation, aux fois ou j'ai été la pour lui...

Il est reparti boire avec sa copine, et j'ai passé 48 heures a pleurer, a faire des cauchemards, et une seule idée tourne dans ma tete: je veux en finir !J'ai epuisé toute la force de mon ame ces dernieres années, j'ai perdu mon pere, j'ai fait son deuil, puis celui d'autres proches, j'ai connu la depression , le chagrin et pleins d'autres mauvaises periodes, mais cette fois je me sens plus faible que jamais, trahie, en colere, triste... en theorie je sais que je dois pas penser de cette maniere, mais je me sens incapable de vivre en sachant qu'apres tout ce qu'il m'a fait il est heureux a sa maniere, qu'il n'est meme pas desolé, que contrairement a toutes les fois ou je l'ai quitté il se sent soulagé, qu'il prefere une fille de joie moins belle, sans aucun niveau...

Je me sens detruite, je veux vraiment me suicider, je n'arrive plus a faire quoi que ce soit a part pleurer pleurer et pleurer!!

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