Paloma
Portrait de cgelitti
je ne sais plus où j'en suis ... j'ai envie/besoin de vider mes tripes ... .. je sais pas .. peut etre ici il y a des gens qui vont me comprendre ... j'aurai peut etre des conseils ...

je suis perdue ...

ce message ci dessous je l'ai balancé ( avec mes tripes ) sur plein de forums psycho alors je sais bien que certains passeront à coté mais voilà ... c'est ma vie , mon ventre , mes tripes que je vous jette ... pardonnez moi ...

sujet de base : crise d'angoisse / anxiété / peur / panique

deviant sur le bonheur .. confiance en soi / droit de bonheur ?

j'ai 21 ans , je suis une femme .

il y a 8 ans de ça j'ai perdu mon pere d'un cancer de l'intestin .

il y 6 mois j'ai quitté amis et famille ainsi que mes etudes et mon travail pour m'installer avec mon copain à 1000 km de là .

le demenagement c'est fait part telephone avec ma mere et en deux jours j'ai été recupéré mes affaires et dire au revoir à ceux que je croisait au hazard des rues .

il y a un mois de ça j'ai appris qu'un copain avait un ulcere et une tumeur a l'intestin ... et que ma meilleure amie souffrait peut etre d'une maladie au cervelet ...

la meme semaine ,avec mon homme on a cru que j'etais enceinte et la prise de sang negative nous a aneantis pendant des jours ... et ma ptite ratte de deux ans est morte et ça m'a profondement bléssée ...

il y a 3 semaines j'ai faillit m'etouffer dans une pizzeria .. enfin c'est ce que je croyais ...

le lendemain , seule au ptit dej , j'ai eu la sensation d'etouffer et de ne plus respirer , je suis donc allée au urgences et on m'a refilé un infirmier psy ...

diagnostic :crise d'angoisse avec panique et anxiété .

j'ai pris sur moi pendant une semaine , repris le boulot mais arretter toute nourriture par peur de declancher une crise ( juste de l'eau et de la soupe diluée )

le fait d'avaler ma pilule a provoquer une autre crise et et re urgence ... et re infirmier psy .. sur ce coup on me propose meme une nuit en soin psy .. j'ai decliné ...

depuis j'ecrase meme ma contraception et mes comprimé de magnesium ...

et puis re grosse crise suite à un brossage de dents ... je suis repartie , avec ma boule dans la gorge persuadée de mourir etouffée par un quelqu'onque truc coincé aux uregences ... re psy .. retour appart ...

et puis je me suis lancée voir un generaliste qui m'a prescris du lysanxia .. en gouttes ( bin wais je peux pas faire autre chose que boire .. ) donc on a commencé à 10 gouttes x 3 par jours .. puis 20 . sensation de bien etre mais impossible de recomencer a manger dans declancher une crise de panique et d'anxiété ...

je suis alors allée voir une psy .. et on a parlé , de ma vie , de mon couple , de mon pere , de mon demenagement , de mon rat qui est mort , de la desilusion quand j'ai appris que j'etais pas enceinte , de ma peur du bonheur en general parce que un jour ça tourne mal .

le lysanxia aujourd'hui j'en prend 15 gouttes avant de dodo ...

mais je ne peux rien manger ..enfin si depuis 2 jours maintenant c'est purée , fromage blanc et yahourt ... rien d'autre ne passe .. sinon crise ...

je commence à peter les plombs ... mon copain aussi ( refuser toutes les invit' a diner c'est pas sympa ) et personne ne comprend pourquoi j'ai l'air si triste alors que j'ai tout pour etre heureuse ...

mais c'est dur de fonder une famille quand la sienne a été dechirée .. c'est dure de foncer dans une relation quand on sait qu'on peut vous enlever celui qu'on aime ...

j'ai envie d'une pizza , de nems , d'un mac do bien degueu ... je cuisine des tartes , des tourtes , des gateaux .. j'en pleure tellement j'ai faim ...

j'ai faim et envie de manger mais dès que ça vient dans ma bouche c'est une peur inexplicable , une angoisse folle , une panique qui m'envahit ... je tremble , je pleure ... alors je crache et je prend un yahourt .

ha bien sur , la psy me dit que je dois juste apprendre a avancer sans me demander de quoi demain sera fait .. à faire ce que je veux quand je le veux ... à arretter de penser que tout peut s'arretter ...

alors avec mon amoureux on veut un bébé , mais je peux pas faire un bébé si j'arrive pas à manger !!!!

je continue le lysanxia comme sevrage , dans 5 jours il est fini ... la psy m'a dit que ça tombait pille au moment de la fin de ma plaquette de pilule ...

ok .. on veut ce bébé ... mais moi j'ai peur .. peur de pas le mener à terme , peur de le perdre , peur de me retrouver veuve comme ma mere avec un enfant , peur que mon cheri se retrouve seul , peur qu'il arrive malheur a nos enfants , peur de pas arriver a l'elever correctement ...

c'est quoi comme angoisse ? peur du bonheur ?

je commence à me demander si je suis pas cinglée .. avec tout les gens qui me disent de foncer , tu verras demain , on s'en fou d'aujourd'hui ... fais ce que tu veux faire sans te demander ou tu en seras plus tard ...

oui , je sais , je suis heureuse avec le mec que j'aime , si y a un souci y aura tjr une solution .. mais pourquoi je suis si malheureuse , pourquoi j'arrive pas à ne pas paniquer quand je vois une tranche de jambon dans mon assiette ...

je sais que je suis longue , que je ne serai probablement pas lue en entier mais rien que de dire tout ça me fait du bien ... je met des mots sur mes pensées ...

je veux juste recomencer à manger sans faire de crise ... ma psy m'a bien dit que c'etait pas par rapport a la bouffe mais bien par rapport a ma volonté d'arretter d'etre heureuse .. comme si je preferais pas etre heureuse parce que un jour le bonheur s'arrette ...

je sais pas ou j'en suis ...

je suis fatiguée , epuisée ...

j'ai faillit quitter mon copain parce que je me suis dit que je devais etre un boulet avec mes crises ...

je voudrai retrouver le sourire devant un steack haché et des lasagnes ...

je suis peut etre à vos yeux une nana qui se prend la tete .. mais je vous jure que je vais mal ...

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